El tiempo no sana pero te ayuda en el proceso. Mis procesos
para pasar la página de cualquier relación suelen ser largos y complicados.
Nunca hablé de esto antes porque no podía hacerlo sin sentir toda esa angustia
y tanto dolor. Sí, voy a hablar de última relación:
Las razones por las cuales la relación terminó son
complicadas y para algunas personas difíciles de entender. Él no tuvo la culpa
y yo no tuve la culpa. Tampoco fue por falta de amor. ¿Cómo le llamo? ¿Destino?
¿Vida? Aún no tengo claro porqué se terminó cuando nos amábamos tanto pero es
lo que menos importa. Está hecho, aunque no puedo negar que en el pasado me
atormentó esa incógnita por mucho tiempo. Intentamos después rescatar la
relación, pero cuando no es para ti, ¿qué puedes hacer? Tampoco la situación
fue muy adecuada, en fin.
Fue mi segundo novio formal y fue la mejor relación que he
tenido hasta hoy. Creo que las personas que estuvieron cerca de nosotros se
dieron cuenta de cómo nos quisimos y todo lo bonito que nos la pasamos juntos.
Fue la primera (y única) persona que le presenté a mi familia y aprendí tantas
cosas y crecí tanto con y después de él.
Para empezar, me di cuenta que te puedes volver a enamorar
de alguien. Que existe todo lo que un día pensaste que era el amor. Que el amor
puede ser recíproco (¡y se siente tan bien!). Que hay personas que te quieren
por encima de todos tus problemas y aunque seas un desastre. Que el amor se expresa
con palabras pero más con acciones. Descubrí que si me gusta que regalen
flores. Que hay personas que te quieren tanto que no existe la distancia.
Gracias por subir las escaleras para darle de comer a mi
Ellis cuando yo no podía. Por cambiarme y cuidarme cuando estaba borracha. Por
comprarme comida y cositas aunque te quedarás sin dinero. Por consolarme cuando
estaba triste y arrullarme con tu guitarra hasta quedarme dormida. Por subirme
el autoestima. Por todos los esfuerzos y sacrificios que hiciste para ir hasta
el lugar en donde estaba, sin importar el estado de la república que fuese. Por
hacerme ver la importancia de la familia. Por alentarme siempre a hacer las
cosas y cumplir mis sueños. Por apoyarme tanto y toda tu tolerancia, paciencia
y comprensión hacia mí, incluso cuando yo no la tenía. No tengo nada negativo
que decir acerca de ti.
Si no estamos juntos ahora, es porque ya pasó nuestro tiempo
e increíblemente tengo el presentimiento de que hay por ahí algo mejor que
esto. Porque nadie puede retroceder ni conformarse con cualquier persona
después de haber vivido algo así.
No tengo nada que reclamarte (excepto que me hayas terminado
por teléfono, pinche morro, te quiero mucho).
-
Finalmente tuve lo que quise y decidí irme. Después de todo
el tiempo que pasó y todo lo que dijimos, finalmente regresó.
Le dije cordialmente que no podía hablar más con él (después
de un rato de frecuentarnos más de lo normal, después de una o dos semanas de
estar hablando todo el día, todos los días) porque en mis días sensibles los
recuerdos me hacían malinterpretar las cosas y no quería pensar mal. Se enojó.
Se enojó y siempre que se enoja sale con su escupidero de todo lo que hice mal
en el pasado y, ¿por qué no? De todo lo que él hizo mal o dejó de hacer “por mi
culpa”. Me puse a llorar, naturalmente. Me puse a llorar y me sentí nada, me
hizo polvo en segundos. Lo noté y me enojé también. ¿Por qué otra vez me estaba
sintiendo mal por él? Maldito seas mil veces. Empecé a reclamar cosas también.
No sé qué más pasó, pero se enojó porque yo quería dejarle de hablar, y le
importaba tanto porque me quería. Yo, atónita. Seguido de eso, comencé a
escuchar un montón de palabras que en el pasado mataba por escuchar, y me había
hecho a la idea, con el tiempo y después de tanto llorar, que no las escucharía
jamás. No sabía que sentir. Estaba feliz. ¿Estaba feliz?
-
Después de todo lo ocurrido, decidí no estar con alguien que
me ofrezca menos de lo que tú me diste y tanto insististe, hasta que te creí,
que es lo que me merezco. “Eso y más, princesa”. ¿Cómo puedes no ser la persona
más feliz cuando la persona que más quieres te mira a los ojos diciéndote que
te ama y que “eso y más te mereces”? ¿Más? ¿Hay más? ¿Qué tanto más puedo
recibir? ¿Qué tanto más puedo dar? ¿Qué tanto más puedo sentir? ¿Qué tanto más
puedo amar?
Pasaron algunos meses después de que te fuiste, para que yo
decidiera salir con alguien. Nadie logró satisfacerme por completo (y dudo que
yo haya resultado interesante para ellos porque mi desinterés se notaba aunque
me esforzara por esconderlo). Siempre tú. Siempre pensando en ti. Decidí
entonces no buscar más y estar en paz conmigo misma.
Tranquilamente por mi cuenta y, podría decir que, ya feliz,
volviste. Hijo de puta. No dijiste mucho para que me volviera a sentir la mujer
más especial y feliz sobre la tierra. Me convenciste tan rápido y estuviste
insistiendo tanto, que pasaron sólo unos días para que hiciera caso a tu
llamado: ven. Y ahí estábamos, juntos otra vez. No pasó ni un día para que
comenzara a sentirme mal. ¿Por qué me siento mal? El amor te debe hacer sentir
bien, te debe hacer feliz. ¿Por qué? Empezaron los cuestionamientos por ambos
lados y todo concluía conmigo llorando. Siempre que lloro quiero estar sola y en casa. Se lo dije y me
convenció de que estaba bien quedarme, de que estaba bien conformarme con lo
poco que me ofrecía. Con cada desdén no hacía sino cuestionarme nuevamente si
estaba tomando la decisión correcta. Lloraba. Intenté llorar en secreto y no
pude. Lloré un día completo. Lloré hasta tener la boca seca, los ojos hinchados
y hasta quedarme dormida. Me di cuenta de lo miserable que me sentía y quería
matarlo. Sentí rabia de haberme puesto tan mal nuevamente por su causa y de qué
él (y su hermana que me odia) estuviera presenciando el acto tan tranquilo,
como si estuviese en una sala de cine disfrutando la función.
Antes no me hacías llorar por nada. Antes sólo me hacías
feliz. ¿Por qué estaba llorando? Me estabas dando menos de lo que tú me hiciste
creer que merezco y, después de tanto pensar en la situación, llegué a la
conclusión de que conformarme con alguien que no merezco, alguien que no
necesito, aplica en ti también.
Quiero que entiendas algo: el problema no es que tengas que
partir en el futuro para cumplir tus sueños, el problema es que no me hiciste
sentir que valiera la pena quedarme, fuese el tiempo que fuese. El problema
(para mí), y la respuesta a todas mis preguntas, radica sencillamente en que ya
no me amas, aunque te esfuerces en hacerlo.
Y aunque, según tú, no hayas hecho nada mal, no puedo evitar
llorar ni maldecirte (ni odiarte poquito a veces), porque duele. Duele que te
ame tanto, y no porque no me ames con la misma intensidad que yo lo hago, sino
porque sé que solías hacerlo.
-
No sé cuáles fueron tus intenciones y la verdad es que no quiero investigarlas. Prefiero quedarme con la imagen de alguien que siempre me juró que jamás me haría daño y me hacía tanto bien. Si fue alguna clase de venganza, espero y te sirva de algo que estoy hecha mierda (otra vez) y que te quiero mucho, espero que eso te haga sentir bien.
Te quiero. Te quiero libre y te quiero feliz, siempre te quise así y no será diferente ahora. Ojalá tus sueños sean planes y los cumplas triunfante. Ojalá que seas muy, muy feliz.
Yours truly,
Berenice.
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