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DIARIO

Junio 17, 2017 (3 días antes)

¿Cómo alguien puede continuar con su vida con un cargo de consciencia así? Por más que siento que encuentro un punto de estabilidad vuelvo a caer en lo mismo. ¿Hasta cuándo se dejará de repetir este círculo de dolor y de tormento? Me encuentro totalmente sola. Me siento realmente sola. Mi perrita está a mi lado esperando a que la saque a pasear y yo no puedo. ¿Por qué no puedo parar de llorar y pensar en cosas que pasaron y ya no puedo cambiar? No veo la solución a este pesar. Estoy intentando recordar que pastillas me dijo Diego que debía tomar para lograr suicidarme y no puedo. Pensé en llamarle o mandarle un mensaje y después recordé todo lo que me dijo y lo mal que me hizo sentir al respecto. Estoy pensando en llamar a alguien que me escuche y me distraiga y no logro poner a alguien en mi cabeza. Todo me está volviendo loca. Todo me está destruyendo poco a poco. Pensé en hablar con mi familia y plantearles otra vez la idea de meterme a un psiquiátrico, pero en unos días empezaré un nuevo empleo y en 2 años me gradúo, ¿no? Imagínense la cara de felicidad de mi mamá. Estoy estudiando artes en una escuela mediocre, pero no le puedo exigir nada porque yo también me siento mediocre y, a veces, me siento no apta. Me siento triste, aparte, de que en todos los círculos sociales en los que me desenvuelvo no le den la importancia que se merece, incluso en los de la propia escuela. Estoy tan concentrada en mí misma y lo mal que me siento, que hace mucho no creo nada nuevo, ni se me ocurre, ni siquiera me dan ganas de tomar ni cámara. El estuche tiene polvo literalmente. Cada que intento volver a hacer algo, ya hay un millón de cosas nuevas más y siento todo el peso del tiempo que perdí encima de mis hombros y la voz en mi cabeza juzgándome por la condición en la que me encuentro. Me pone triste también ver cómo apoyan a las demás personas en lo que hacen, y no por el apoyo en sí, si no que me pongo a pensar que nunca he sido realmente buena, ni he estado cerca de serlo, en lo que hago, que tal vez les moleste o incluso les avergüence. Ni mis amigos, ni mi propia familia apoyan lo que hago. Malbaratan mi trabajo, no me pagan, no me recomiendan, ni siquiera me acreditan por lo que hago. Me siento lo peor de lo peor. Me siento que no valgo la pena en ningún aspecto. Quisiera decir que extraño algo, pero ni siquiera puedo recordar con claridad las cosas. No recuerdo la última vez que me sentí importante, querida o valorada...